PRESOS POR DEFENDER EL CLIMA.
Desde el 17 de diciembre, cuatro activistas de Greenpeace están presos luego de una protesta pacífica realizada en la cena de gala que la Reina de Dinamarca, Margarita II, ofreció a los líderes mundiales el día anterior a la finalización de la Cumbre Climática de Copenhague. Haz click aquí y exige a la embajada de Dinamarca que libere a los activistas de Greenpeace.

Greenpeace, junto a muchas otras organizaciones, esperaba que los más de 120 Jefes de Estado que asistieron a la Cumbre adoptaran un acuerdo justo, ambicioso y vinculante para luchar contra el cambio climático, el problema ambiental más severo que enfrenta la humanidad.

Por ese motivo, nuestros activistas entraron a la cena, desplegaron carteles con la leyenda: “Los políticos hablan, los líderes actúan” y fueron detenidos.

La detención es inhumana y desmedida ya que privar a los activistas de su libertad y separarlos de sus familias y seres queridos en Navidad y Año Nuevo resulta inaceptable y fuera de toda proporción dado que la protesta no representó ninguna amenaza ni se utilizó la violencia.

En todo el mundo se están realizando acciones para que la justicia danesa libere a: Juan López de Uralde, Director Ejecutivo de Greenpeace España, Nora Christiansen, Directora de Desarrollo de Greenpeace Nordic, Christian Schmutz, activista de Greenpeace Suiza y Joris Thijssen, responsable de la campaña de Cambio Climático de Greenpeace Internacional.

Ellos arriesgaron su libertad para salvar el clima y ahora te necesitan para regresar a su casa antes de fin de año. Haz click aquí y exige su liberación.

Esperamos que tú y más personas de todo el mundo se unan a esta petición de liberación y se sumen a nuestros esfuerzos para actuar contra el cambio climático.

Un fuerte abrazo,

Gustavo
Greenpeace en Colombia

A manera de título

Hola pirobitos y pirobitas, este eminente comité de g_n_rreas, desparchado como él solo (N del T. pricipio de identidad aplicado a la perfección), un poco precario, persoso y peresosa quiere invitar a lo siguiente:

Cuéntanos tu experiencia vacacional, y ojalá que involucre psicotrópicos, psicotópicos, juguetes sexuales, categorías, Whisky Old John, formas puras del entendimiento, noúmenos, cosas en sí, Ron Jamaica, propiedades, Simóm Bolívar, dialéctica, pitufos y cosas por ese estilo.

Estaremos ansiosos y ansiosas esperando y esperanda todo y toda la sarta y sarto de escritos y escritas de sus y sas vacaciones y vacacionos. Las estamos recibiendo en farzaga@gmail.com en cualquier formato de texto, ojalá incluyan imágenes.

Bueno, ya con este y esta nos depedimos, esperamos los textículos y les deseamos un felis año todo lleno de hartas y numerosas cosas de esas que son bien chéveres y bonitas de verdad. Que todos y todas jarten harto, que no les de guayabo negro, que no se rumbien al tipo o tipa equivocado o equivocada, que no les de por cantar sobre una mesa, que no se arme pelea con los costeños de al lado y cosas semejantes, amen.

Carpe Diem

Titulo

En vista de que los diciembres no dan tiempo pa' otra cosa que no sea jartar y eso, pues en vista de eso nos declaramos en anormalidad farzagánica hasta enero. ¿Qué putas es eso? Pues que no vamos a publicar al diario, sino cada vez que se nos de la gana y que Baco lo permita. Mientras tanto se pueden deleitar-c con los post antiguos (que son harto hartos) y los videos videosos, llenar el formulario de Greenpeace, jugar los jueguitos (el próximo año vendrán más) y escribir en el chatiadero.

Adelantos del próximo año: El reportaje sobre el uso de las hattas, la paradoja de don Chucho, el cadaver exquisito, el especial psicoelicioso, el viaje a la tatacoa entre otras.

Invitamos igualmente a todas las gonorreas a enviar cositas a farzaga@gmail.com pa' tener más material pa'l otro año.

No siendo más, feliz año pirobos...

Hola Pirobos

Esta semanita nos tomeremos un receso (N del E. no crean que es fácil pensar todos los días en chimbadas pa' trepar a esta paginita), algunos de los miembros de este eminente comité se van de camping por allá a los desiertos del Güuila en busca de la iluminación y la roncha sagrada del mosquito del desierto. Teniendo en cuenta lo anterior, es menester hablar sobre varias cositas:

1. Hay que hacer el esfuercito de salvar los páramos. Green Peace Colombia está recogiendo firmas para que el Uribe asuma una postura seria (a propósito de la cumbre ambiental en Copenague) y no convierta el país en un lugar donde las industrias que ya no pueden funcionar en otros paises a causa de sus altos índices de contaminación, puedan operar y contaminar libremente en nuestros potreros, páramos, desiertos (cada vez son más) y chucuas (lagunas). Por eso, Farzaga se ha unido a esta campaña, pueden dejar su firma cliquieando sobre la foto de green-parce del paramito que está más abajito. Allí les piden unos datos, pero todo bien que esa página maneja encriptación, lo que quiere decir que es seguro dejar los datos allí.

2. Hay que preparar el top 5 de los videos videosos del año, por eso, es menester visitar el archivo farzagánico, pillar los videos viejos e ir elabornado ando una lista ista del "top fai". Igualmente, hay que preparar los videos videosos de las semanas que quedan. Como algunas gonorreitas no van a hacer un culito en vacacioncitas, pues a ver youtube, o salir con cámara a ver que hay por ahí.

3. Hay que pensar en hartos post pa'l otro año. Dado que vamos a salir del closet y nos vamos a lanzar a los medios impresos del panfleto, pues hay que hacer eso que se dijo antes que había que hacer, a saber:"Hay que pensar en hartos post pa'l otro año" (Fuente: www.fazraga.tk)

Ni siedo más, con mi mujer me aruncho. No olviden escribir en el chatiadero-conspiradero farzagánico. ¡¡¡Viva Far Zagan!!!

LA RESTRICCIÓN A LA LIBERTAD DE ESCOGER ENCARNADA EN LA AMBIGÜEDAD DE LA PROHIBICIÓN

Kathauron

En esta nota me quiero quejar por dos cosas: Primero, por la ambigüedad con que ha sido expuesta la reforma de prohibición (o penalización?) de la dosis mínima, y segundo, porque la medida aprobada ataca de manera directa nuestra libertad para escoger, negando así algunos de los derechos básicos expresados en el precepto constitucional. En el congreso se debatió qué forma iba a adquirir tal prohibición. La primera intención del ejecutivo era penalizar al consumidor o criminalizarlo, pero eso no puede ser tan así. En virtud de qué inferimos que el consumidor es un criminal?

Ahora bien, dado que aprobaron tan polémica medida, la forma última en que se viste la prohibición es asumir que el consumidor es un adicto, dándole la posibilidad 'al que pillen consumiendo' de acogerse a un tratamiento terapéutico (por si fuera poquito la terapia que montó la prohibición). Nuevamente, con base en qué podemos inferir ahora que un consumidor es un enfermo?

Ni lo uno ni lo otro, un individuo por el simple hecho de consumir no es un criminal ni un enfermo. Ahora, la afirmación del ministro éste (el que se pasa en el congreso traficando conciencias, y cuya conciencia fue la primera en ser comprada en el inicio de 'la monarquía facista con disfraz constitucional') según la cual tal aprobación constituía un avance en la lucha contra el narcotráfico. Pues tampoco! prohibiendo a las personas portar un 'moñito' no es lucha contra el narcotráfico. Dejémonos de tanta hipocresía; igual, el jíbaro siempre se le ha imputado lo mismo en un juicio: tráfico de estupefacientes. Esta medida no impide que los jíbaros sigan vendiendo...

Mucho menos impedirá que los consumidores consuman (está lejos de impedirlo). Tal vez algo alentador es que esa tal reforma es un 'tigre de papel', es decir, no agrega ni quita nada a la status quo ante reforma. Lo que me preocupa es que tal reforma puede traducirse en aumento de la represión y/o criminalidad policial, el incremento de abuso de la autoridad, y el incremento de los 'chanchullos' callejeros (esto es, aumento de la corrupción policial).

El Carro en La Caneca de El Critico-N,

Por !!!onmula-XE


Este espacio va despacio y siempre mira para atrás, mostrando las grande joyas del cine mummmmmmdialllll Todas las películas que se reseñen no están en cartelera, siempre se procurará hablar de películas que ahora estén en una caneca o en un museo.

Esta semana dedicaremos este espacio a uno de los más grandes escritores de todos los tiempos, a ese maravilloso autor, ese extraordinario individuo, al hombre del común, al explotador de la cultura colombiana, al sátiro, al maestro de lo evidente, al que nos escupe en la cara lo ridículos y chistoso que somos (los chibchoNbianos), al genial, al único: Dago- N0rre@ Gar-sisas.

SINOPSIS

Este soberbio y contundente guionista de películas como “La P-ta máxima”, “Su Aguela, Su Madre y Usté”, “Consumidores del Susto”, y por supuesto, esa excelente película, una joya del Cine CHichoNbiano: “La Guarra del Piso de Arriba”, de lo más profundo, íntimo y oscuro de sí, parió para nosotros, a finales de Diciembre de 2003 (del año de nuestro señor†), Junto con el diretor Ludwig Orejonuela la Magnificente Obra titulada “El Carro”. Esta película narra las aventuras de la familia Perez, una famila del vulgo, del populacho ChibchoNbiano, liderada por el típico cascarrabias periqu-ro quien en un estúpido impulso vende a sus vecinos, los Guerrero-s (sí señor, los mismo hippies hij-ep-t-s que molestan en la playa), la boleta para la rifa de un Carro último modelo, y como es sorpresa en estas magníficas producciones con incógnitas tan complejas, los Guerrero-s se lo ganan. Tras la frustración de haber hecho semejante GUEV-NADA, el señor Perico Perez ofrece a sus vecinos una cantidad de dinero por el carro nuevo, dinero que se encontró por accidente dentro del Buda de plástico negro de su hija, por supuesto los Guerrero-s rechazan el dinero; para consolar al Imbécil deciden venderle un carro que tenían de hace tiempo, un convertible rojo (Sí señores, CONVERTIBLE), viendo que en él podía meter de todo para sus viajes ( H, Trips, nieve, susto y algunos productos naturales) decide aceptar el negocio. Luego de la compra del carro los Perez se dan cuenta que sus vidas ha cambiado por completo, por lo que deciden vender el carro.

LO QUE JUSTIFICA GASTAR DOSMIL PESOS O DOS HORAS DE DESCARGA POR LA INTERNÉ

La película nos muestra una estética muy elaborada, de esas que se ve en los videos de atracos y asesinatos de la ToMba; los personajes, que luego de un exhaustivo proceso de creación, son tan complejos como la trama de la historia; aparecen la Loba, aquella Tttxica que está re buena y todos se quieren echar pero es tan P_ta, guisa e intensa que da pena salir con ella; el novio de la Loba, aquel apuesto cabaÑero que se cree el p-tas, vestido con la camiseta riCky Martín del centro y el pantalón descaderado con bota campana; El calvo pernicioso, que no deja de pensar en su vecina la Loba; la esposa beata del calvo, sí, de esas viejas frígidas care culº a quienes su marido ya no toca; la hija del calvo proyecto de Loba, la peladita de catorce que mira con ganas a todos los vecinos de 19 años en su cuadra. En fin, El Carro tiene una cantidad de personajes basados en los ciudadanos caricaturizables de nuestra suciedad chibchoNbiana, poniéndolos en la ignominia, y secretando hiperbólicamente los típicos y vulgares clichés colombianos como elegantes chascarrillos (jo-jo-jo-jo). La Obra del Señor Dago-Norrea nos muestra el engrudo televisivo al que está acostumbrado el chibchoNbiano del nuevo siglo, si no son produtciones de Traquetos y viejas con más esferas en su cuerpo que las que hay en dragón ball Z, son produtciones que le dicen al ciudadano común que la única manera de ser feliz es casándose con un ricachón que fue malo en su pasado y ahora quiere redimirse, o ganándose la lotería y volviéndose la burla de un montón de Burgueses (de esos que se comen enterito el excremento de Warhol y defec_n por la boca). Dago-Norrea Garci-sas, como el maestro que es, ofrece una mirada crítica y satírica al y del individuo de este país, le escupe en la cara lo ridículo que se vé, se burla de él y le cobra por eso. Le dice al ciudadano del común lo estúpido que actúa, según él, frente a situaciones normales, le pega un puño en la nariz y luego le dice: “el único bien al que puedes aspirar es la vulgaridad”.

CALIFICACIÓN

Eselemte!!!

666

CLASIFICACIÓN

Apta para todo indio O(inclusiva) cerdo burgués que crea que por ver esa M_erd_ está recuperando el espíritu Muyska, a losque dicen convencidísimos: “así somos”.

GÉNERO

Ciencia Fipty- Fantasía Épica melódica- Porno gore-Thriller (no el de maicol Yaczón)

Hobbes Hobbres Hobbes, Felis Navidad!!!


Vengo del olivo, vengo del olivo, voy pa'l oli-bar (...) En estas épocas decembrinas nos entró todo el "feeling" guapachoso y hemos decidio decorar la paginita. Pedimos disculpas a todos aquellos que empeorarán su visión a causa de esforsar la vista pa' poder leer estas letras tan oscuritas, pero paila, en diciembre todo exceso se vale.

En lo que queda del año procuraremos (procuraremos), en la medida que el guayabo lo permita, hacer posts. Ahora, teniendo en cuenta que algunos vagos no van a trabajar, le pedimos el favor a esos vagos de escribir y enviar posts a farzaga@gmail.com ya no hay escusa.

Recuerden que aquí todo vale, pero procuren (por salud visual) enviar texticos cortitos y si es algo muy extenso y cogito, pues cudrar varias entregas.

FERIAS Y FIESTAS FARZAGÁNICAS (by Elmero Chingón)


Se acabó el semestra carajo. Cada vez son menos las personas de este eminente comité las que aún tienen que presentar alguna chimbada a algún pinto. Lo ideal sería esperar a que salgan todos pero paila, toca hoy llevar a cabo las ferisa y fiestas farzagánicas 2009-II.


Motivos especiales para esta fecha? Pues las más de 666 visitas a nuestra página (que ya van a llegar a 1000), la mencionada finalización del semestre, la finalización del año, el fin de la década, del mundo, el fin de la nacho, las luces que ahora iluminan horrendamente la playa espantando toda forma de vidad nocturna, que Guaserman se lo alargó hasta 18, que la reforma dejó un montón de parche por fuera, que ahora esta sí es una universidad para la gente de bien, que ya empezó el Trasmi por la 26, que Álvaro III, que Pacheco ta' se nos va, que los mochuelos de la playa huyeron hacia zonas más oscuras, que el edificio de ciencia y tecnología "Nieve de Colombia" espantó a las aves nocturnas de detrás de ingeniería, en fin, cosas han pasado, cosas pasarán.


Por ahora sólo nos queda irnos a jartar a ver si en medio del trance etílico ocurrésenos algo pa' no estar publicando los famosos plagios de Kid's Nightmare o los chistes surrealistas del Panda.

Este semestre agradecemos la colaboración de los miembros de Saga que se prestaron para esta guachafita (ojalá no los regañe la Directora Gonzales), los otros desparchados de filo, la Sra. de los Tintos, Chicharrón, la cuchita de las fotocopias, en fin, a todos los organismos que permiten e este selecto grupo parasitar por ahí en busca de la ataraxia.

LA VIDA DE UN PEREZOSO (by Kid's Nightmare)

El perezoso es un mamífero que, por lo general, vive en la casa de sus padres, porque no tiene plata, porque no trabaja, porque no le gusta, porque es un perezoso (¿no es obvio?);ó, si es pinta, el tipo vive en la casa de su novia, pero igual vive de concha. Pasa la mayor parte de su tiempo en sofas, camas, sofacamas, somiereses; es decir, cosas que lo soporten a menos de un metro de altura.

Existen dos tipos de perezosos: los no queridos y los queridos. Son estos últimos los que mejor la pasan porque no les joden la vida, por lo que nunca emiten juicios como “no pueden ver a un pobre bien acomodado”, “no pueden ver un bobo feliz”, etc (con el patrocinio de Empresa de Tamales Calientes LA MARRANA MAÑOSA).


Han despertado el desden del ser humano, hasta casi ponerlos en cargos administrativos altísimos, admés de hacerlos reyes, es decir, no se les haga raro que la masonería sea obra de los perezoso del tipo "queridos". Además, es por ellos que a los perezosos se nos cataloga, erróneamente, como "estupidos" y “buena vida” debido a su inhabilidad para pensar y su extrema habilidad para engañar, simpatizar y robar. La comunidad científica se ha visto muy preocupada por encontrar la razón por la cual los perezosos queridos son hábiles para engañar pero no para pensar, por lo que ha dedicado su parte de su tiempo en investigaciones que han producido resultados productivisisisisisimos; hasta ahora se ha demostrado que no hay habilidad alguna en el prezoso querido, lo que pasa es que están en las roscas.

Los perezosos no queridos, por su parte, son nada simpáticos, groseros y andan bostezantes. La pasan bien pero, por lo general, a menos de que se ganen el re-chanse, lo que es poco probable porque nunca tienen plata (bueno dejemos de divagar). Lo pasan bien pero le dura poco la recochita. Se creía que se extinguían cuando cumplían treinta, aunque la comunidad científica INUTIL (Investigadores Nacionalistas Ultra Tendencistas de la Izquierda Left) han demostrado que no hay una extinción como tal sino que el perezoso muta; le sale pansa, bigote y suele desinhibirse casi todos los fines de semana metiéndose en cuanta cantina de mala muerte se encuentra por ahí. “parece que pasan de ser perezoso a ser borrachines hartos” expresó el profesor de la Sorbona Simelee Seleapicha, especialista en sociopsicopatolingüistica y director del grupo INUTIL.

Los perezosos si han sido calificados como "vagos", "estupidos", "asquerosos" y "fracasados" en terminos evolucionarios debido a su inhabilidad de moverse rapido o de luchar con fuerza. Este tipo de discriminación ha existido desde hace siglos (más o menos desde que existe el trabajo), sobre todo en países occidentales, orientales, norteños y cumbiamberos.

Pero estudios recientes han revelado datos sorprendentes sobre los perezosos. Sus musculos pesan la mitad de los de otras especies. Lo que demuestra la utilidad del INNUTIL, pues ¿Qué músculos va a tener un perezoso? En total, un perezoso promedio pesa entre cuarenta y cinco kilos, y doscientos. Sus músculos no representan ni la cuarta parte del peso total. Como consecuencia, no pueden moverse en forma veloz pero en cambio son suficientemente ligeros como para treparse a cuanto arrunchadero encuentran y por ende son menos susceptibles al ataque de los cabezazos somnolientos (Cabezazos somnolientos, el evento en el que alguien se queda dormido y despierta emitiendo el vocablo ¡¡¡JUEPUTA!!!) debido a que nunca mantienen su cuello en posición erguida. Comen y duermen acostados, ya sea en la cama, sofá, o a la entrada de cualquier departamento de filosofía, etc.

Actividades características de su eficiente consumo de energía. Durante la noche, se disminuye la temperatura de su cuerpo y esto les obliga a calentarse a punta de peditos para pararse y a esperar la llegada de la mañana pa' ver los simpson. Con la salida del sol, el perezoso se hace payasito, o sea, pa’ la sombrita y dice “cinco minuticos más”. Unas cuantas veces por día, el perezoso baja de su arrunchadero para defecar y orinar, si no le da pereza. A primera vista, esto parece una actividad peligrosa y estupida puesto que le expone a la cantaleta de sus padres. Pero estudios recientes han revelado la razón para este habito. Al asomarse y dar visaje (Actuar sin tomar las medidas de precaución que aseguren el éxito en un trabajo. Demostrar las intenciones que se tienen de actuar en determinada dirección. Chicaniar. http://www.caucanet.net.co/nf/mc/mcweb/v1.htm) en realidad el perezoso está dando señales de vida y de las necesidades que esta vida misma le exigue, es por eso que al salir del baño se van pa’ la cocina a ver que hay en las hoyas o simplemente preguntan que hay de comer.

Por medio de este comportamiento, el animal se convierte en un comensal responsable del aprovechamiento de la comida en casa. Asi, el perezoso come y a la vez ayuda en casa. Habria aquí una leccion para nosotros relacionada con la reciprocidad? Otro mito injusto sobre los perezosos es que son extremadamente selectivos en cuanto a sus alimentos. Pura vaina, un perezoso prefiere comer cubios (vaina que se parece mucho a la zanahoria pero que tiene colores pscodelicos y que sabe a lo que deben saber la cagada de cuanto animal habrá pisado el altiplano cundiboyacense, hediondo) con arequipe antes que ponerse a mantequiar (acto de cocinar en Colombia a lo pobre, a saber, con manteca). El INUTIL ha demostrado que es de esta manera que el perezoso conserva su especie y evita las quemaduras y demás gajes del oficio de cocinar.

Esto nos recuerda de una de las mentas más impresionantes de nuestra especie, la de Ramon Valdéz, más conocido como Don Ramón (quien fundó el Partido Insoluto de Perezosos Inaguantable, mejor conocido como "El Partido"). El fue el ejemplo de todos los perezosos del mundo: no solo debía catorce mese de renta, sino que además se sospecha que vivía a costillas de calentarle el oído a doña Clotilde.


Es poco probable que exista otro animal que demuestre la simbiosis caracteristica de Don Ramón. Él vivía con base en la locha. Dos o tres variedades de animales crecían en su piel lo que le brindava un todo que le brindaba protección cuando quería escapar de sus predadores: El Señor Barriga y Doña Florinda.


Segun un informe del INUTIL, se puede encontrar nueve tipos de ácaros, cuatro tipos de piojos y seis tipos de garrapatas en la piel de un perezo master que usualmente habita en el tucho.

Asi que no se puede decir que el perezoso es un fracaso en terminos de la evolucion biologica sino un ejemplo digno de admiracion de una criatura muy bien adaptada. El perezosa ha logrado un estilo de vida no competitivo, caracterizado por la coexistencia y los impactos minimos en la sociedad y en cualquier otra parte. El perezoso representa un estilo de vida cómodo bajo la casa de alguien, mientras los otros compiten en la tierra en una lucha para existir segun el lema "mas rapido, mas grande, mas fuerte". En fin, el perezoso es un santo. El estilo de vida del perezoso nos ofrece un sinfin de lecciones que podria ayudarnos a sobrevivir en el siglo XXI. Sin embargo es vital controlar le población por que si no, ¿entonces quien va a mantener a tanto perezoso?

Así que ya saben farzagánicos, a hacer arta pereza estas vacaciones y a ocupar su tiempo en hacer cosas tan inoficosas como leer este articulo que no es más que un plagio raro de un articulo que está aquí http://www.sloth.gr.jp/spanish5.htm

1) “no hay futuro” Sara Connor
2) “Sólo hay futuro si llegamos a ser buenos perezosos” Yo
3) “Don Ramón era el mesías de los perezosos” Me too
4) Ergo, “el chavo es la salvación de la humanidad”

Αλέξανδρος Γρηγορόπουλος (Alexandros Grigolopoulos by Patrón)


Unos 400 manifestantes fueron detenidos este domingo en toda Grecia durante las protestas por el primer aniversario de la muerte por disparos de la Policía de un manifestante Alexandros Grigoropoulos, de 15 años, el 6 de diciembre de 2008. Sólo en Atenas, unos 3.000 manifestantes recorrieron las calles del centro de la ciudad recordando a Griogoropoulos. Durante el fuerte dispositivo policial desplegado en previsión de los disturbios, los agentes emplearon gases lacrimógenos.


Un portavoz policial informó de la detención de 160 personas sólo en Atenas, con lo que ya son 270 en todo el fin de semana. Estas detenciones, explicó, han evitado más daños como los registrados durante las protestas de 2008 posteriores a la muerte del adolescente. Otras 130 personas fueron detenidas en otras partes de Grecia, 88 de ellas en Tesalónica (http://www.librered.net/wordpress/?p=11077).


Los sucesos tuvieron lugar en el barrio de Exárjia, barrio ateniense conocido por la gran fuerza de los movimientos anarquistas y por el rechazo a la presencia policial que manifiesta la mayoría de los habitantes de dicho barrio. Según la versión policial, el joven asesinado el sábado 6 en horas de la noche, integraba un grupo de unos treinta jóvenes que arrojaba piedras y un cóctel molotov contra un vehículo del cuerpo armado, obligando a uno de los policías a lanzar tres disparos de advertencia que rebotaron y alcanzaron al joven. Sin embargo, diversos testigos presenciales negaron el uso de la violencia por parte de los jóvenes, afirmando que sólo hubo una discusión y un intercambio de insultos entre los jóvenes y los policías, tras la cual uno de los policías disparó directamente contra Alexandros; además, recientemente ha aparecido un vídeo de muy baja calidad en el que se pueden escuchar los disparos efectuados por la policía y cómo ambos policías se alejan después tranquilamente. Actualmente no se tiene certeza sobre lo que ocurrió en realidad. Los agentes y sus oficiales fueron suspendidos y el policía Epaminondas Korkoneas fue detenido acusado de homicidio intencional.

El defensor del acusado afirmó a su vez que se trató de un disparo de intimidación realizado al aire en situación de peligro para el policía pero que la bala impactó primero con un poste o un escaparate antes de golpear al joven. Esta versión fue sostenida también por el acusado al prestar declaración el miércoles 10 y agregó que no se había dado cuenta que el joven había sido alcanzado por una bala. Sin embargo, la conclusión de la autopsia de que la bala que mató al joven entró de arriba hacia abajo echa por tierra la versión policial de que se trataba de un rebote y no de un disparo directo, según informó el diario Ta Nea.

Se ordenó realizar una pericia técnica en la cual se comparan las sustancias halladas en la bala que mató al joven Alexis con materiales tomadas de la escena del crimen y una versión sostiene que el estudio indica que el disparo no fue hecho al aire sino que impactó una superficie a menos de 40 cms. del suelo antes de alcanzar el cuerpo. En la reconstrucción del hecho los oficiales de la policía retiraron muestras en las que podría haber restos de dióxido de silicio, un material usado en la fabricación de la bala. Esto daría fuerza a la teoría de que el policía no disparó al aire, sino que apuntó directamente hacia el joven (http://es.wikipedia.org/wiki/Alexandros_Grigoropoulos).

Tipos de Pendejos (por Kid's Nightmare)


Pendejo Optimista: Cree que no es pendejo

Pendejo Pesimista: Cree que solo el es pendejo

Pendejo Telescopico: Desde lejos se le nota lo pendejo que es

Pendejo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo

Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas

Pendejo Esferico: Por el lado que lo veas es pendejo

Pendejo Laborioso: Todo el dia se la pasa haciendo pendejases

Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas

Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos

Pendejo Enciclopedico: Sabe un monton de pendejadas

Pendejo Simpatico: Sus pendejadas causan risa

Pendejo Literario: Escribe un monton de pendejases

Pendejo Campana: Es TAN TAN pero TAN TAN pendejo

Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendeja

Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo

Pendejo Campeon: Nadie le gana haciendo pendejases

Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones

Pendejo Alegre: Se rie de cualquier pendeja

Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejases

Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja

Pendejo Lider: Le siguen todos los pendejos

Pendejo Inutil: Ni las pendejases las hace bien

Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendeja

Pendejo Pelon: Cree que no tiene ni un pelo de pendejo

Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas

Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo

Pendejo Convicto: Esta preso por pendejo

Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra

Pendejo Filósofo: Se pregunta el por que de sus pendejases

Pendejo Pologlota: Dice pendejases en varios idiomas

Pendejo Xerox: Se Copia las pendejadas de otros

Pendejo Esperanzado: Cree que lo de pendejo se le va a quitar

Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo menos el

Pendejo Añejo: Con el tiempo se hace mas pendejo

Pendejo: Radioactivo: Irradia la pendejeria por doquier

Pendejo Insistente: Hace las misma pendejada varias veces

Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejases

Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza

Pendejo Precavido: Es pendejo, por si a caso

Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o mas clasificaciones

Pendejo Desconocido: Es aquel cuyo nombre no puede recordar, ¿ Como es que se llama ese pendejo ?

Pendejo de Referencia: El que se usa para explicar donde queda algo - " Allá donde esta parado aquel pendejo "

Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo pato

Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a lo lejos

Pendejo Mil Usos: Hace pendejases en cualquier actividada que desempeñe

Pendejo Magisterial: Le enseña a los demas a hacer pendejadas

Pendejo Estudioso: Estudia las pendejases de los demas para superarse

Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga mas pendejo

Pendejo: Hipocondriaco: Se enferma de sus propia pendejases

Pendejo Lento: Necesita mas tiempo para hacer bien sus pendejadas

Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejases para cuando las necesite

Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de mas

Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a viernes

Pendejo Ultra-burócrata: Idem, pero se abstiene ademas en los "coffe breaks"

Pendejo Egolatra: No hace mas que hablar de sus pendejadas

Pendejo Presumido: Anda contando a todos su mas reciente pendejada

Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas

Pendejo Aries: Solo el es pendejo, nadie mas

Pendejo Tauro: Lento, pero pendejo

Pendejo Geminis: Pendejo por partida doble

Pendejo Cancer: Se siente mal de cualquier pendeja que haga

Pendejo Leo: Esta orgullosos de ser "el pendejo"

Pendejo Virgo: Analiza por que hace tantas pendejadas

Pendejo Libra: El Indeciso " ¿Soy pendejo? No.... pero... y si si? No... o si?"

Pendejo Escorpion: Hace las pendejases con ganas

Pendejo Sagitario: Tiene gran vision para hacer pendejadas

Pendejo Capricornio: Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga

Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada

Pendejo Piscis: Llor por cualquier pendejada

Pendejo Cleptómano: Toma las pendejadas de los demas y las presume como suyas

Pendejo Erudita: En cuestion de pendejadas, se la sabe todas

Pendejo Ermitano: Se retira a hacer sus pendejadas a donde nadie lo vea

Pendejo Astuto: Cree que a todo mundo agarra de pendejo

Pendejo Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas

Pendejo Inteligente: Opina puras pendejadas

Pendejo Loco: Grita a mil voces sus pendejadas

Pendejo Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver

Pendejo Neurótico: Los nervios lo apendejan

Pendejo Esquizofrenico: Lo pendejole viene desde adentro

Pendjo Paranoico: Cree que todos saben que es pendejo

Pendejo Deprimido: No soporta ser pendejo

Pendejo Indeciso: Es pendejo aveces

Pendejo Mediocre: Es medio pendejo

Pendejo Computacional: Borra el disco duro donde guardo sus pendejadas

Pendejo Global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas

Pendejo Local: Solo hace pendejadas en su casa

Pendejo Visitante: Hace pendejadas solo en la casa del pendejo local

Pendejo Dependiente: Dependejo de otros pendejos

Pendejo Importado: El mas fino de los pendejos

Pendejo Argentino: El mas pendejo del mundo, segun el

Pendejo Abogado: Es pendejo por derecho

Pendejo Alternativo: Ejerce su libertad como pendejo

Pendejo Matematico: Es exactamente un pendejo

Pendejo Sociolog: Viene de una socieda pendeja

Pendejo Psicologico: La sociedad lo hizo pendejo

Pendejo Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen los demas

Pendejo Estadistico: En promedio, es un pendejo

Pendejo Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace

Pendejo Economista: Hace pendejadas marginales

Pendejo Politico: Es pendejo pero segun el, tiene solucion

Pendejo Moderno: Hace sus pendejadas por el internet

Pendejo Lolero: el que hace loladas pendejas

Pendejo Pendejo: Dicese del pendejo que es muy pendejo, tan pendejo que se le necesita decir pendejo 2 veces (y hace muchas pendejadas)

(http://www.frikipedia.es/friki/Pendejo)

Porque hay navidades tristes y navidades alegres (Bis). (por El Patrón)


Navidad, la fiesta linda del año,
navidad, también de mis desengaños
(...)
Que culpa tiene Miguel
ser hijo de un campesino
y nunca pudo tener
los juguetes de otros niños.

Porque hay navidades tristes
y navidades alegres(Bis).

Como diría el Jefe Górgori "cada vez es más difícil llegar aquí a las once". Bueno, entrando ya en materia, al fin llega el diciembre de verdad verdad, no ese falso diciembre que empezó en noviembre. Hoy se celebra una cosa de cuando el Papa Pío IX publicó la bula Ineffabilis Deus, en la cual se establece el dogma de la Inmaculada Concepción por allá el 8 de diciembre de 1854 (Eso si está re-bueno no, "Inmaculada Concepción" bueno, los dogmas son los dogmas ¿si o qué amigxs analiticxs?). Sea como sea, en Colombia ese día rendimos tributo a todas las cosas que producen mareo, de allí que se prendan velas y se destapen botellas a lo largo y ancho de nuestra bella geografía. Las velas simbolizan la luz que guia al hombre a la iluminación etílica, este ritual se acompaña de música como la del Binomio, lo Hispanos y en general, la música sabrosa y tropical del diciembre.

Como ALGUNOS (no todos) de los algunos estudiantes que algunean estudiando filsosofía en alguna de las algunas universidades nacionales de colombia sede bacatá se encuentran (algunos de ellos y ellas) en finales, algunos miembros de este emienente comité (donde algunos de ellos y ellas son g_n_rreas) se irán de celebraciones de diciembre este viernes 11 de diciembre de 2009. Aún no tenemos sitio, pero eso sí, lo mas seguro es que algunos de los que allí estarán, estarán dispuestos a alcanzar al inconciencia (próximamente más info).

Esta semana los dejamos con videos sabrosos del diciembre, así cómo el espeluznante caso del asesino de taxistas boliviano y un flipante (flipar: acción y efecto de dejar loco a algo o a alguien) video del McKenna cortesía del Domador (whiplash). Quedamos entonces en manos de lo que quiera Frey (1).

1. Cuando los primeros cristianos llegaron al norte de Europa, descubrieron que sus habitantes celebraban el nacimiento de Frey, dios del Sol y la fertilidad, adornando un árbol perenne, en la fecha próxima a la Navidad cristiana. Este árbol simbolizaba al árbol del Universo, llamado Yggdrasil, en cuya copa se hallaba Asgard (la morada de los dioses) y el Valhalla (el palacio de Odín; y en las raíces más profundas estaba Helheim (el reino de los muertos). Posteriormente con la evangelización de esos pueblos, los cristianos tomaron la idea del árbol, para celebrar el nacimiento de Cristo, pero cambiándole totalmente el significado).

Saba don't go (by El Mero Chingón)


Hoy he sal'io en mi moto
y creo que el semestre he roto
ya no hay tiempo pa' cancelar
pues Nacho Ávila mi solicitud de cancelación no va a firmar

Los de la Javeriana ya están de farra
Quiero comer mucha butifarra
ni hablemos de algún Uniandino
a comer pelanga en el Andino

Ya es tiempo de terminar
antes de que toque es farriar
ya no podré salir en mi moto
pues paila.

Sesión CSU 1 de Diciembre 2009 (por David Flowers)

Compañeros y compañeras

Cordial saludo

Este escrito tiene como objeto brindar un informe sobre lo ocurrido en
la sesión del CSU desarrollada el 1 de diciembre de 2009, en la que se
tocaron temas de vital trascendencia para la Universidad, como el Plan
Global de Desarrollo y el Estatuto Estudiantil en sus disposiciones de
"Bienestar y Convivencia" y la elección del representante de los ex-rectores
al CSU.

Frente a estos temas resaltaré los siguientes elementos:

1) Como representante de los ex-rectores fue reelegido el profesor Fernando
Brieva, el segundo mas votado fue Ricardo Mosquera. Vale la pena recordar
que el representante de los ex-rectores es elegido mediante voto secreto
consignado por ellos en un sobre. Cada uno de los ex-rectores puede votar
por tres personas.

2) Plan Global de Desarrollo 2010-2012. En esta sesión se aprobó el plan
global de desarrollo para los próximos tres años denominado *“POR UNA
UNIVERSIDAD DE EXCELENCIA, INVESTIGADORA, INNOVADORA Y A LA VANGUARDIA DEL
PAÍS” ( se adjunta la presentación de la administración), este plan tiene
como lineas estratégicas:
a) Formación de Excelencia, a la que se le dedicarán en tres
años 40.986.000.000 millones de pesos.
b) Ciencia, tecnología, innvocacion y creación artística, a la cual se le
dedicarán en tres años 47.036.387.975 millones de pesos.
c) Universidad para los estudiantes, a la cual se le dedicarán en
los próximos tres años 27.238.575.073 millones de pesos.
d) Desarrollo Institucional para fortalecer la presencia en la Nación, a la
que se le dedicarán en tres años 78.436.858.125 millones de pesos.
e) Comunicación con la sociedad, a la que se le dedicarán en tres
años 16.790.000.000.
f) Internacionalización, a la que se le dedicarán en tres
años 21.774.000.000(Este presupuesto es diferente al presupuesto para funcionamiento).

La representación estudiantil al superior voto negativamente el Plan Global
de Desarrollo por los siguientes elementos:

a) El documento final presentado por las directivas no recoge
los elementos centrales, las propuestas ni mucho menos las lineas
de acción planteadas por la comunidad universitaria en el proceso de los
claustros y colegiaturas; fueron desconocidas las propuestas de los
claustros y colegiaturas que planteaban una visión de
la universidad mucho mas integral, se ignoro completamente la linea
de acción propuesta que abordaba la necesidad de adelantar en
la universidad una discucion y modificación de los procesos democráticos y
el funcionamiento de los cuerpos colegiados, de igual forma fueron
desconocidas las inquietudes sobre los impactos sobre la calidad académica
del pregrado que ha tenido el incremento desmesurado del posgrado con la
actual -no solo congelación- sino disminución de la planta docente de la
universidad. El énfasis en posgrado que no solo se mantiene sino que se
aumenta en este plan global.

b) Los criterios para definir las prioridades al interior de la
Universidad no son claros. La representación estudiantil al Consejo Superior
no comparte el hecho de que mientras para el Bienestar Estudiantil se
le asignan 2.803.575.073, a programas como el SIMEGE se le
asignan 17.042.872.800. De esta manera la administración de la Universidad
demuestra una vez mas que busca cumplir los postulados de
la revolución educativa. Este ejemplo es solo para demostrar una mala y
equivocada asignación del presupuesto que se hace presente en todo el
documento.

c) Por otro lado el plan global de desarrollo centraliza la mayoria dejando
a las sedes sin mayores margenes de acción y de decisión, en contra vía del
supuesto modelo multisedes.

3) *Estatuto estudiantil en sus disposiciones de "Bienestar y Convivencia".
La representación estudiantil al CSU sostuvo durante esta discusión
la posición construida al interior del Comité Nacional de Representantes
Estudiantiles (documento adjunto), que se acogió a las observaciones,
aportes y decisiones de la comunidad estudiantil de diferentes espacios
de discusión (asambleas, consejos estudiantiles, etc.).
Esta posición es enfática en afirmar que en un *estado social de derecho* y
en consonancia con la *autonomía universitaria,* las
decisiones trascendentales que afectan el futuro de la universidad deben
ser construidas mediante mecanismos participativos en los que se incluyan al
conjunto de la comunidad universitaria, hecho que evidentemente
no ocurrió con el Estatuto Estudiantil en ambas dispociciones.

Reiteramos que este documento no puede ser considerado un Estatuto de
"Bienestar y Convicencia", pues su contenido general no demuestra un interés
real por parte de la administracion por tratar el Bienestar Universitario.
Los capítulos "sistema de acompañamiento" y "bienestar universitario"
continuan siendo meros enunciados en los que no se desarrollan los conceptos
y programas que definen el Bienestar, y que deberian ser la base real y el
contenido mayoritario de un estatuto de Bienestar y Convivencia.

El Estatuto continúa siendo en su mayoría un conglomerado de artículos
punitivos, que no entienden el conflicto como una parte consustancial de la
vida humana y las dinámicas sociales, y que no pretende dar resolución
pacífica a los conflictos que se presentan en la Universidad: muy al
contrario pretende desconocerlos y/o reprimirlos. Este proyecto de acuerdo,
tal como se presenta, no puede ser considerado más que un *estatuto
disciplinario*.

Es por esto que la representación estudiantil ante el Consejo Superior vota
negativamente dicho estatuto, votación que finalmente queda 8 -1. *Se
adjunta un borrador del documento aprobado, es decir el documento sobre el
que se trabajó durante la sesión con los cambio hechos. sin embargo este no
puede ser considerado el documento final. *

Es necesario aclarar que el documento fue modificado en el transcurso de
la sesión en asuntos importantes para el estamento estudiantil entre ellos
los siguientes:

1) Se quito del documento la prohibición de las ventas ambulantes al
interior de la universidad. Para este tema todos los Consejos de
Sede deberán expedir resoluciones reglamentanto la materia.*

2) Se quito como falta disciplinaria el hecho de consumir o encontrarse
bajo el influjo de sustancias psicotropicas en el campus de la universidad.
Se mantiene la prohibición de ventas de dichas sustancias.*

3) Se quito el inciso que planteaba como falta disciplinaria en hecho de
impedir la aplicación de estatutos vigentes.*

4) Se quito el adjetivo "moral" del inciso que habla de las coacciones a la
libertad de cátedra.*

5) Se quito el adjetivo "indirectamente" del inciso que hablaba de
las agresiones indirectas.*

6) Se quitaron los incentivos a la representación estudiantil.*

7) Se quito la ausencia de faltas disciplinarias como un impedimento para
poder ser representante estudiantil.*

8) Se quito como agravante disciplinario el hecho de
ostentar representación y algunas cosas pequeñas mas.

Sin embargo es necesario estar alertas con el texto final y con algunos
elementos que tendrán posterior reglamentación

Atentamente,

David Florez
Representante estudiantil al Consejo Superior Universitario
Universidad Nacional de Colombia.
--
Secretaría de Sede
Comité de Representantes Estudiantiles de Sede - Bogotá
Universidad Nacional de Colombia

Hoy he salio en mi moto... (por Ojos de la Pastora)

Un rasgo típico de nuestras raices indias: el ingenio y la demencia. Se nota que a estos indios lo que les gusta es el alto voltaje. Vean esa indiamenta toda loca, lo que estan es re-locos bajando esas lomas todos re-embalados en sendas motos. Que chimba.

Fuck Toys (por Das Masta y El Patrón (el mero chingón))

Algunos care'chimbas se preguntan ¿Qué putas es farzaga? otros se preguntan ¿cómo putas publico en farzaga? y otros simplemente se preguntan ¿a cómo son las putas? Para todos ellos y ellas, este eminente comité de g_n_rreas que no encuentra mejor forma de esparcimiento en medio de finales les dice que ni nosotros mismos sabemos qué putas somos ni a cómo son las putas. Lo que sí sabemos es que para publicar alguna chimbada aquí, sólo tienen que envirar la susodicha chimbada a farzaga@gmail.com o linkearla en el chatiadero. Hoy publicamos un gafiti muy bonito que uno de nuestros investigadores encontró en medio de su desparche al igual que un mini mini-diccionario del regetón, muy útil en esas épocas festivas. Esperamos más aportes para la construcción del gran diccionario regetonero.

PERREO: Máxima expresión de la terminología reggetónica. Acción y efecto de perrear. Vocablo vago e impreciso, asociado a reuniones festivas, a la alegría del espíritu, y al vacilón como propósito vital. Pronunciación más castiza: “Mami, vamo a perreal”.

PRESEA: Medalla obtenida en evento o competencia deportiva. Dícese también de la acción obligada, gracias a la revolución bonita, al hambre endógena, y a la total “pelazón” asimétrica, de los dientes sobre ciertos huesos, muslos y tereteres de pollo. La frase “presea mami, presea”, alude a la succión y extracción del sabor de los huesos en cuestión, y no solo al susodicho baile juvenil.

ZANDUNGÜEO: Acción y efecto de sandunguear. Vocablo empleado para ilustrar el contoneo pronunciado de caderas, cabeza, tronco y extremidades en tareas de baile. También, comodín multi-semántico, de púberes, chamines y pavosarios, hoy en día.

Concentraos

Hoy 1 de diciembre:
...
*En el CSU, *Aprobación del Estatuto de "Bienestar y Convivencia"*;
Discusión del Plan Global de Desarrollo; Elección del representante de los
ex-rectores ante el CSU
...
Porque la cultura se construye, no se decreta !
*Concentracion en la Plaza Che, 9:00 am*

Porque la Dignidad estudiantil no puede ser pisoteada
por procesos antidemocráticos que nos imponen a los
estudiantes nuestro devenir cultural, académico y participativo.

Comité de Representantes Estudiantiles de Sede - Bogotá
Universidad Nacional de Colombia

Oscar Leonardo Salas "In memoriam" (más info: click aquí)

Oscar Leonardo Salas Angel nació veinte años atrás en Líbano, Tolima. Como la mayoría de los muchachos de su generación, era parte de un hogar recompuesto, dónde Ana aportó dos hijos y Ricardo otro par. Ana y Ricardo tuvieron otra hija, Laura, quien tiene seis años. Los cinco hermanos fueron muy unidos. De su madre, el “gatito” heredó el gusto por el teatro, la poesía y la literatura. De su padre adoptivo adquirió la pasión por la lectura.

A los diez años ya era “zanquero” y hacía teatro callejero. Terminó la secundaria en el colegio departamental Isidro Parra en el Líbano. Se hizo radioaficionado y modulaba con el nombre de “estación gato”. Luego vino a Bogotá a estudiar producción de radio (...), regresó a su pueblo natal y trabajó en la emisora Café Stereo 935 FM. La Casa de la Cultura le publicó su primer libro de poemas.

Más Info: Click sobre el título.
Fuente: Periódico Desde Abajo

No Me Olvides

El Departamento de Filosofía de la Universidad Nacional de Colombia, Saga, el señor caido de Monserrate, la virgen del Carmen, Farzaga, Chibchacun y Quetzalcoatl informan a la opinión pública que:

Estamos invitando a los estudiantes de pregrado y posgrado de los diferentes programas de Filosofía de Bogotá a participar en el Foro Saga "Ten Years After", evento que tendrá lugar en las instalaciones de la Universidad Nacional entre el 3 y el 5 de marzo de 2010.

Más Info: Click en el título

Déjenme Sano

Réplica

Éste tá' mejor que el que publicó ayer el Panda ese. Hay que echarle más carpinteria a los post pirob_s g_n_rreas.
El texto dice "Washington.- Momento en el que el presidente George Bush (a la derecha) saluda a su colega Álvaro Uribe (más a la derecha todavía)". Att: Vladdonorrea.

Ubicación Espacial (por Camus VI el Panda)

Las Guerras de Corinto (El E)

Hay tres regiones en el país que saltan como conejos en una sabana cada vez que se habla de conflicto armado: el cañón de Garrapatas, situado entre el Valle del Cauca y Chocó; el Cañón de las Hermosas, en el Tolima, y el triángulo entre las poblaciones caucanas de Jambaló, Toribío y Corinto. Todas han conocido la crueldad de la Violencia de los 50, la que se alarga desde mediados de los 60 hasta hoy, y la actividad de las mafias del narcotráfico.

En Garrapatas trató de dar pelea Ciro Trujillo, después de ser derrotado en Riochiquito, Cauca; más tarde andaregueó por ahí Iván Marino Ospina con poca suerte, y no hace mucho se escondía en sus breñas Don Diego. Las Hermosas, que comunica el Valle con Tolima y Huila, fue bastión de las guerrillas liberales, centro de operaciones de Isauro Yosa, uno de los fundadores de las Farc, y después una de la zonas mejor cultivadas por amapoleros y cocaleros. Pero la historia de Corinto, Toribío y Jambaló sobrepasa por su importancia geoestratégica y política a las dos anteriores. Un botón de muestra: Toribío ha sido ocupada por la guerrilla trece veces en los últimos 20 años; Corinto ha sido objeto de una docena de hostigamientos en el año que corre y tomada siete veces por los insurgentes.

More Info: Cliquíe sobre la poto

Elizabeth la Geóloga: Encontré tu memoria

Miembros del cuerpo técnico de investigaciones de farzaga han encontrado una memoria USB marca HP de 1 GB más bien vuelta mierda con información de una tal Elizabeth que parece ser de geología. La memoria fue tristemente abandonada en los PC de fritosofía y tiene trabajitos en wuord y varios temas entre los que están dos dede nach schach (unas valaditas, no de esas que son un rosario de madrazos). La memoria es parecida a la de la foto, pero sin tapita y amarrada con un pedazo de cinta transparente todo ordinario. Si eres o conoces a Elizabeth, envía un e-mail a farzaga@gmail.com con el asunto "Soy Elizabeth y quiero mi memoria de regreso".

PDTA: Si en 15 días no apareces por tu memoria, la cambiaremos por media botella de Old John.

Att: Cuerpo Técno de Investigaciones Farzagánicas-BUTIFARRA

Las Raíces de la Fe (Nicholas Wide)

Las Raíces de la Fe (Nicholas Wade para el New York Times)

En el Valle de Oaxaca, México, los arqueólogos Joyce Marcus y Kent Flannery han llegado a comprender mucho mejor el origen de la religión.
Durante 15 años de excavaciones descubrieron, no algún templo monumental sino evidencias de una transición crucial en el comportamiento religioso. El registro comienza con una simple pista de baile, escenario de las danzas religiosas comunales que llevaban a cabo los cazadores-recolectores alrededor del año 7,000 aC.
Pasa luego a los santuarios para el culto de los ancestros que aparecieron después del inicio de la agricultura a base de maíz, aproximadamente en al año 1,500 aC. y termina en el año 30 dC. con los templos sofisticados y orientados astronómicamente de un Estado arcaico en sus inicios.
Esta y otras investigaciones apuntan a una nueva visión acerca de la religión, que intenta explicar por qué el comportamiento religioso se ha dado en las sociedades en todos los estadios de desarrollo y en todas las regiones del mundo.

Artículo Completo:Clickíe sobre el título o copie y pegue el link
http://static.elespectador.com/archivos/2009/11/00f01ba24a983cd0a23ff4bed3665891.pdf

"Erase the Time"

El Teatro E lxs invita a pillar esta magna obra. Estudiantes angloparlantes criollos, muchos de ellos de nostro depto, actúan clásicos de los hermanos grind (si, de esos que uno pilla cuando está enguayabado los sábados). Si le está cayendo a la compañera o al compañero y no tiene lukas pa invitarle a ver sine de tarantino en el andino, pues nada de nervios que la entrada a esta opus magna es total/te libre (lease gratis).

Domestic Abuse